S-a intamplat de am vazut si eu celebra serie Twilight. Da, povestea aia cu o adolescenta care vine sa locuiasca cu taica-sau intr-un orasel si se indragosteste de un vampir, iar cel mai bun prieten al ei e un varcolac. Asta e povestea pe scurt. Pe lung… luati-va ceva de rontait si tineti-va de scaun, ca e destul de mult de ras. Si plans.

Filmele (cele 3 la numar) sunt o incoronare a serialelor cu adolescenti de pe vremuri (remember Salvati de clopotel? etc.).

Twilight 1: Dialogul e super-adolescentin (aka sa-l inteleaga tot prostu’), deci nu apar mai mult de 5 cuvinte in propozitie. Actorii au naturaletea unei cartite ajunse in Sahara si se misca tot ca ea. Imi imaginez ca la casting s-au intamplat urmatoarele:

– ptr rolul fetei Bella Swann: regizorul intreaba carei fete ii ies maselele de minte. Kristen Stewart raspunde ca ei, si ca o dor teribil. Regizorul e in culmea bucuriei! “Perfect, am gasit o fata care nu rade niciodata, nu zambeste niciodata si n-are decat o expresie : mama, ce ma dor dintii!”. Asadar: in Twilight 1 ii ieseau maselele (auu!), in 2 si le-a scos (aoooleu!!), in 3 si-a facut implanturi (si ce dor astea!).

– pentru rolul vampirului Edward Cullen: aia care se ocupa de casting si-au imaginat un concurs in care castigatorul trebuia sa fie mai inexpresiv decat un bustean. Dupa 2 ore, Robert Pattinson a fost declarat castigator, in hohotele de plans ale busteanului. Io-l suspectez pe Pattinson ca era epilat in fiecare zi cu penseta ptr firele din barba, si ca a ramas alergic la faina in urma filmului. Deh, ce nu face omul de dragul artei.

Ca veni vorba de arta, e unul din lucrurile care lipsesc cu desavarsire in acest film. Arta si zambetul Bellei, precum si expresia aia de multumire si usurare pe care o are omul cand iese din baie dupa 20 de minute (si pe care lui Pattinson i-au interzis-o prin contract). In ciuda acestor mici lipsuri (hei, e un film cu si ptr adolescenti, who needs art anyway?), Twilight merita vazut. Pentru peisaje, pentru umorul involuntar pe care scenaristii NU l-au prevazut in scenariu, pentru inovatiile in domeniul lentilelor de contact, pentru CGIul arhaic (puteau pune un filmulet din Starcraft in locul secventelor cu caini-lupi).

Apoi, are o idee GENIALA (in fine, tanti aia care a scris cartile). Stiti voi cum era cu vampirii la soare? Ba ardeau, ba mureau in chinuri groaznice… Eee, ala-i vampirul de moda veche, cu destul sange in instalatie pentru 10 femei, iubitor de excese si de frumos, mare amant, mare razboinic (parca asa imi amintesc Interviu cu un vampir si Underworld).

In Twilight apare vampirul de moda noua, un Speedy Gonzales vegetarian (consuma doar sange de animal), care asteapta noaptea nuntii ca sa oaresce xxx (il suspectez ca n-avea sange in instalatie si de-aia vrea sa pacaleasca fata), care apare in fotografii si are si umbra. Opreste masini cu nara stanga si rupe un cap de vampir cu varful degetului mic. Bonus: citeste gandurile oricui, dar nu si pe-ale Bellei (nici c-ar fi ceva interesant la ele…). Apropo, legat de “instalatie”, daca vampirii n-au sange, cum au erectie??? Dar cea mai mare noutate a vampirilor e aceasta: la soare……. stralucesc. Ca un cristal Swarowski. Ca un diamant proaspat extras dintr-o mina africana. Asa straluceste Edward Cullen la soare, de-i pica Bellei plombele nou-puse langa el. Asa suspectez ca s-au indragostit milioane de femei de Cullen. Sa ne gandim un pic: diamantele-s cele mai bune prietene ale fetelor, nu? Si iata un diamant de vreo 80 de kile, in viu! O pitzi nu mai are nevoie sa-si atarne la degete o piatra imensa de-o si cocoseaza, e de ajuns sa-si ia pietroiul de brat si hai pe strada, sa moara toata lumea de oftica, ca am diamant fara frica!

Cum demonstram ca Edward e un diamant: a) si diamantul, si vampirul stralucesc la soare! b) amandoi sunt reci. c) Niciunul nu prezinta vreo expresie, dar innebunesc femeile. Deci Edward e un diamant q.e.d.

In Twilight 2 si 3 (nu m-am obosit sa le retin numele), mai apare un punct de interes feminin (nu stiu daca v-ati prins pana acum, dar Twilight e serie pentru gagici, scrisa de o gagica, facuta cu gagici). Oricum, toata lumea in film e cam pussy, in afara de varcolac si de creatura aia lugubra pe nume Jane (Dakota Fanning sigur are sange in instalatie – sange de mort). Varcolacul asta, aka Jacob (multe referinte crestine prin film)… e opusul lui Edward – e cald (chiar “hot” de-a dreptul), nu l-a tavalit nimeni prin faina si are un bronz superb, are ochii verzi ce nu-si schimba culoarea, zambeste/rade, are niste pachetele de muschi de-ti vine sa-l pui pe gratar…

Bella si Edward apar pupandu-se de cateva ori, dar rareori se ating. Dar cand apar Bella si Jake (varcolacul), fata e mai mereu cu o mana pe el, il pipaie cand il imbratiseaza si tot asa, indeplinind fanteziile doamnelor de toate varstele.

Ca sa va dati seama cat de tare e Jake: in toate cele 3 filme, vampirul rade o singura data, si anume cand varcolacul o tine in brate pe Bella, ca sa o incalzeasca (de fata cu vampirul! cat de sado-maso e scena :D). In rest, si el e cam pampalau, Bella ii spune ca-l iubeste, dar il tot alege pe Edward. Nu-i bai, si-ala e papa-lapte, o cere pe Bella in casatorie, ea spune da, un pic mai tarziu se pupa cu varcolacul. Din asta nu intelegem ca Bella ar umbla cu fundul in 2 luntrii, nunu, ea e o fata (nehotarata, ca toate fetele) prinsa la mijloc intre 2 barbati, care-si doreste… sa devina vampiroaica. Exact. Acuma, de ce n-ar dori, avand in vedere ca vampirii sunt nemuritori, stralucesc la soare, au pielea mai alba ca faina si ochii de orice culoare (traiasca lentilele!). Sunt mai tari decat Superman, care-i vulnerabil la Kriptonita.

Stai si te intrebi ce-are Bella asa aparte, o biata oama, de se lupta pentru ea vampiri si varcolaci. Pai, in afara de durerile alea permanente de dinti, si de o tendinta spre strabism (cred ca i s-a specificat in contract sa nu se uite vreodata normal), nu stiu ce are. Ah, da, e curioasa si are tendinte sinucigase.

Si acum dati-mi peste degete cu un ciocan ca spun asta: Tipa aleasa sa o joace pe Bella e foarte draguta. Adica… e FOARTE draguta, foarte dulcica. Nu reiese din pozele cu ea din reviste (nici prin alea nu zambeste), dar in film e uneori foarte dulce, si pare foarte vulnerabila, chiar si cand ii trage varcolacului un pumn de-si rupe mana.

Intre ea si Pattinson e clar ceva atractie chimica. Se uita unul la altul in cateva scene de zici ca ala o vede intinsa pe-o felie de paine si nu se poate hotari ce ketchup sa-i puna deasupra.

Varcolacul Jake zambeste simpatic si are un bust si mai simpatic (are niste pectorali cat ai Bellei si-ai lui Edward la un loc). Restul actorilor sunt simpatici si deseori mai expresivi decat actorii principali. Anna Kendrick e draguta, tipa care-o joaca pe Alice… numai Rosalie nush care are o moaca enervanta de-ti vine sa-i scoti sangele din vampir si s-o dai la caini, pardon, varcolaci.

Soundtrackul e fain, am auzit si un Linkin Park (cum au ajuns ei la Twilight, nu se stie…).

Ziceam pe undeva de cateva referinte crestine… ma rog, asa zic eu, fiindca, desi e de teenageri, e cam genul filmelor de teenageri de mai de mult. In scene apar doar pupaturi, imbratisari, no nudity. Cum erau filmele de pe vremea mea (acum 10 ani?), nu astea de acum in care la 16 ani, copila are deja un copil si mai multa experienta sexuala decat o sa aiba maica-sa vreodata.

Edward crede in dragoste adevarata si eterna, nu vrea sex pana la casatorie, Bella e virgina. Mnoah, film cuminte, ce mai.

Ca o concluzie: e o placere vinovata si neartistica… si ma voi uita si la urm. 2 filme. Am auzit cum ca Bella ar ramane insarcinata cu Edward, iar copilul ala (fata) ar manca-o dinauntru, si cand s-ar “naste” (daca mancatul mamei se poate considera nastere), l-ar impregna pe Jake…. ceva sucit precum ADN-ul lui Alien si fioros ca Predator cand se scoala flamand.

Si incalec pe o sa, si termin povestea asa, fiindca fie-mea zice: ma-ma-ma-ma…