Tocmai am vazut un film fantasy. O creatura miraculoasa sare de pe o creasta pe alta, trece prin foc si gheata, e ranita de nenumarate ori, dar scapa cu viata.

Pe creatura o cheama John McClane, iar pe fantasy il cheama Die Hard 4.

Sa ma explic – e fantasy deoarece, pentru ca, si mai ales FIINDCA:

– eroul principal nu se pupa cu nimeni la final.  Propun sa fie descalificat din galeria marilor filme hollywoodiene, nu se poate sa lipseasca asa ceva!

– nimeni nu apare dezbracat in film! nici un san, nici o buca, nimic! nici macar Bruce Willis la bustul gol. Ba stiu, ceva apare gol. Tot filmul (cata indecenta, dom’le!), tzeasta lui McClane e goala. Complet nuda. Coafura braziliana il prinde de minune😀

– armele si masinile folosite! niste arhaisme de cand bunica bunicii se juca cu ceva in tzarana. Ce pusti, ce mitraliere, ce avion de lupta! La cat de frumos s-a tinut politaiul de aripa jetplane-ului, io cred ca puteau sa-i dea cel putin o racheta spatiala sa o calareasca. Rusinica! nenea ala rau merita macar o nava spatiala!

– raufacatorul din film e un fost agent guvernamental, care la un moment dat s-a dovedit prea bine intentionat si si-a luat-o de la sefii care nu voiau sa schimbe sistemul. Acum, sa fim seriosi, exista agenti guvernamentali prea bine intentionati?

– tot raufacatorul asta, pe langa faptul ca arata al naibii de bine, e al naibii de destept, e arhi-strabunul programarii, mai vorbeste si 3 limbi straine. Nu puteau sa-i sparga un dinte, sa-i puna o cicatrice, ceva? Macar sa-i mai sifoneze hainele din cand in cand, arata al naibii de sexy in camasa+pantaloni de stofa (i know, i’m a sucker for dressy)..

– tipa rea. O stiti pe draguta aia cu schelet de Adamantium din X-Men 3? Hua, pai era mic copil pe langa tanti asta. A trecut prin 2 pereti, 3 geamuri, a cazut pe ea o biblioteca SAN de cateva sute de kile si de-abia a murit din eforturile sustinute ale unui lift+jeep care au prins-o sub ele. Asta da gagica, io zic sa i se faca o serie numai ei. Eventual sa apara si in Die Hard 5: “ha, sucker! i’m not dead YET!”

– cea mai tare masina a fost un BMW serie 5. Buey, dar asta e nesimtire clara. Nu le-a ajuns bugetul de-o Zonda Pagani sau macar de-un Mustang! Nu, ei il trimit pe John cu un Lincoln veeeechi (urata masina, da’ al naibii de confortabila daca nu e condusa de indieni :D). Apai James Bond e mai tare decat John McClane? Anglia mai tare decat Scotia? Ha?

– si nici sa nu incep cu tipele… dupa ce ca nimeni nu arata nimic in tot filmul, nici nu baga la inaintare tipe sa-ti ia fatza. Pai ia uite aia cu Transformers, au pus-o pe Megan Fox sa alerge si sa chiraie un pic, si gata! Toata lumea vrea la robotei ambalati asa frumos. Cine vrea sa vada barbati chei alergand de colo colo? Propun ca Bruce sa apara in urmatorul film cu Megan Fox goala tatuata pe ceafa. Am zis!

– SOC! eroul principal nu alearga pentru tzara, ci pentru ca…. n-are cine s-o faca. Asta in prima jumatate a filmului, dup-aia apare si fie-sa, si atunci o face pentru fiica lui. Iara ala micu’ de respira greu (nu, nu era ta-sau!), ala micu’ probabil o face ca sa-i fie username-ul slavit de toate femeile de pe net, de-a pururea si in vecii vecilor, amin, slava bitzilor si porno-ului si Warlock-ului de Kevin Smith (Clerks, anyone?).

– cel mai des pronuntat cuvant este…………………… ass. Up my ass, up your ass, move your ass. Lui John ii plac fundurile, altfel nu s-ar lua atata de ele.

– la final, as zice ca a fost fantasy pentru ca… a fost mai tare decat Matrix. Da, nici mie nu-mi vine sa cred. Adica fratii Wachowsky au introdus atatea noutati pe scena efectelor speciale si a filmatului in slow-motion (Fight Club se inchina respectuos), si iote vine Die Hard si-l face praf.

Io cred ca John McClane poate face orice facea Neo. Poate sa si zboare PE coada unui avion. Citeste gandurile adversarilor, de-aia nu-l impusca nimeni (mint, a fost impuscat la final… de el insusi), are o placere sadica sa-i anunte pe-aia pe unde se plimba (“dude, sunt la etajul 3, ti-ai asezat frisca pe fund cum ti-am zis? vin sa iau o muscatura din ea!”). In caz ca nu va amintiti, Neo nu era sadic. Deci uite ce poate John si Neo nu poate. In plus, John stie ca nu are nevoie de nici o femeie, d-apai de vreo Trinitate (pentru ca John a avut o nevasta si i-a ajuns).

Mai cred ca Angelina Jolie, cand o juca pe Lara Croft si mergea la Polul Nord intr-un halatzel, avusese niste intalniri cu John, care i-a spus:

“Draga mea, io pot sa merg prin turbine de racire si nu-mi ingheata nici parul din nas, fi eroaie si zi-le ca o faci pentru fie-ta si o sa poti si tu! Cum, n-ai fiica? Bine, atunci…. zi-le asa: pentru tara si popor, eu ma arunc din tren (ca in filmul ala superb cu James McAvoy si NIN – Everyday is exactly the same)!”

S-am incalecat pe-o sa si s-a terminat cronica mea…..